生如夏花二(第6/8页)
间默默无闻的吸收阳光和水分，任何人都按照约定俗成的规矩来要求我，他们期待着我像其他野草长得一样茁壮肥美，好成为牛羊的美餐。除了我自己，没有人知道我是一棵芳草，并且最终能够开放惊艳的花朵。为了那一刻，我应该反抗，不能让他们将我的心底之火湮灭。
他们活着为了吃饭，为了工作，为了每天生发的卑微想法，一辈子活给别人看，为了脸面不敢面对内心的真实想法。当然这还是比较好的，毕竟他们还有活着的充足理由。不像我的奶奶是为了等待死亡而存在的，失去自我，家人的生活状态是她最为关心的。她很清楚自己已经到了过一天少俩儿半晌的时候，经常看着我说：不知道临死前还能不能看见重孙子，过了年都二十四了，是在家里说一个，还是在外面搞呢？起初我只是笑笑说没有，后来次数多了我什么都不说了，装作没有听见。人活到这个时候已经没有任何意思了，还不如自己了断，当我看见那些在墙根下晒太阳的耄耋老者就会这样想。假如有一天我也老得不能自理了，我一定不会拖累别人，选择一个适合自己的方式来结束生命，一定是在开满鲜花的草地静静躺着，然后呼出最后一口气。我的尸体已经不在属于我，随他怎么样，风干或者被鸟兽啄食然后留下皑皑白骨，想象一下有多酷。
别做梦，你已二十四岁了，生活已经严厉得像传达室李老伯朴树这样唱着的时候却忍不住迷恋着远方，花两年的时间走遍全国。我今年也是二十四岁了，对婚姻根本没有任何想法，尽管家里人特别是父母还有奶奶姑姑等等，几乎看到我就会扯到这个问题上。每次我都说不着急，想着能过几天算几天。我无法想象他们知道自己的儿子是一个同性恋会有怎样的举动，妈妈脆弱的神经能否承受这样的事实。
每个周末，父母都会给我打电话的。每次的内容基本一样，我差不多可以背下来了。无非是吃饱穿暖，好好工作，不要惦记着家里之类的话。我很清楚他们的需要，也知道他们是为我好，每次只能耐心听着，直到挂掉电话。记得刚到北京的时候，几乎两周回家一次，后来是三周一次，一个月一次，两个月一次，现在已经半年没有回家了。不是我忘了它，实在是回家没什么意思，父母总会过问我的终身大事。有好几次，我想告诉他们真相，但总是欲言又止。我不能伤他们的心，这是大逆不道的。不过我想，总有一天他们会知道的，能瞒多久算多久吧。
我觉得婚姻是可怕的，至少在我熟悉的婚姻中没有发现真正的幸福。感情和诺言都不被保证，况且一张签字盖章的纸，没有任何意义。然而不知道这张纸让多少人失去了自由和方向。姑姑就是这样，她和姑父结合前只是看过相片，然后通过媒妁之言就敲定了。由于姑父常年在外面奔波，两人之间根本没有感情。况且见过世面的姑父根本瞧不起姑姑这个乡下的丫头。当他提出离婚的时候，姑姑根本没有同意，她为的是孩子和以后的生活着想。那个年代，离婚后的女人是不容易找到对象的。我想可能从那个时候起，姑父就把姑姑当成他传宗接代的工具和在家里照顾父母的保姆来对待了吧。我真不能想象，没有感情，还能够做ai，甚至有了三个孩子。
在我的老家，年轻人的婚姻依然沿袭老的方式，相亲-交往-订亲-结婚。我了解这是多少代人的规律，按规律办事才能手到擒来，简简单单，风风光光，保证不会出错。如果谁没有按照规律来走，必然付出代价。堂妹的年龄和我一样大，今年她结婚的时候，我没有参加，不是没有时间而是不忍心看着大好的青春就这样葬送在酱醋油盐之中。
我从来没有想过自己会结婚，对我而言，结婚就意味着一切都完蛋了。即使有一天，中国的法律认可同性婚姻，我也是不可能结婚的。婚姻是带有强迫性质的，我讨厌被动，不管什么事情，只有心甘情愿才会变得简单。虽然说双方都是自愿的，然而那不过是暂时而已，随着时间的流逝，当婚姻成为一种习惯，很大程度上是在习惯的力量下而生活在一起，而并非真心实意。人都是有惰性的，当眼前的生活能够满足她所有欲望的一半时，就不会生
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他们活着为了吃饭，为了工作，为了每天生发的卑微想法，一辈子活给别人看，为了脸面不敢面对内心的真实想法。当然这还是比较好的，毕竟他们还有活着的充足理由。不像我的奶奶是为了等待死亡而存在的，失去自我，家人的生活状态是她最为关心的。她很清楚自己已经到了过一天少俩儿半晌的时候，经常看着我说：不知道临死前还能不能看见重孙子，过了年都二十四了，是在家里说一个，还是在外面搞呢？起初我只是笑笑说没有，后来次数多了我什么都不说了，装作没有听见。人活到这个时候已经没有任何意思了，还不如自己了断，当我看见那些在墙根下晒太阳的耄耋老者就会这样想。假如有一天我也老得不能自理了，我一定不会拖累别人，选择一个适合自己的方式来结束生命，一定是在开满鲜花的草地静静躺着，然后呼出最后一口气。我的尸体已经不在属于我，随他怎么样，风干或者被鸟兽啄食然后留下皑皑白骨，想象一下有多酷。
别做梦，你已二十四岁了，生活已经严厉得像传达室李老伯朴树这样唱着的时候却忍不住迷恋着远方，花两年的时间走遍全国。我今年也是二十四岁了，对婚姻根本没有任何想法，尽管家里人特别是父母还有奶奶姑姑等等，几乎看到我就会扯到这个问题上。每次我都说不着急，想着能过几天算几天。我无法想象他们知道自己的儿子是一个同性恋会有怎样的举动，妈妈脆弱的神经能否承受这样的事实。
每个周末，父母都会给我打电话的。每次的内容基本一样，我差不多可以背下来了。无非是吃饱穿暖，好好工作，不要惦记着家里之类的话。我很清楚他们的需要，也知道他们是为我好，每次只能耐心听着，直到挂掉电话。记得刚到北京的时候，几乎两周回家一次，后来是三周一次，一个月一次，两个月一次，现在已经半年没有回家了。不是我忘了它，实在是回家没什么意思，父母总会过问我的终身大事。有好几次，我想告诉他们真相，但总是欲言又止。我不能伤他们的心，这是大逆不道的。不过我想，总有一天他们会知道的，能瞒多久算多久吧。
我觉得婚姻是可怕的，至少在我熟悉的婚姻中没有发现真正的幸福。感情和诺言都不被保证，况且一张签字盖章的纸，没有任何意义。然而不知道这张纸让多少人失去了自由和方向。姑姑就是这样，她和姑父结合前只是看过相片，然后通过媒妁之言就敲定了。由于姑父常年在外面奔波，两人之间根本没有感情。况且见过世面的姑父根本瞧不起姑姑这个乡下的丫头。当他提出离婚的时候，姑姑根本没有同意，她为的是孩子和以后的生活着想。那个年代，离婚后的女人是不容易找到对象的。我想可能从那个时候起，姑父就把姑姑当成他传宗接代的工具和在家里照顾父母的保姆来对待了吧。我真不能想象，没有感情，还能够做ai，甚至有了三个孩子。
在我的老家，年轻人的婚姻依然沿袭老的方式，相亲-交往-订亲-结婚。我了解这是多少代人的规律，按规律办事才能手到擒来，简简单单，风风光光，保证不会出错。如果谁没有按照规律来走，必然付出代价。堂妹的年龄和我一样大，今年她结婚的时候，我没有参加，不是没有时间而是不忍心看着大好的青春就这样葬送在酱醋油盐之中。
我从来没有想过自己会结婚，对我而言，结婚就意味着一切都完蛋了。即使有一天，中国的法律认可同性婚姻，我也是不可能结婚的。婚姻是带有强迫性质的，我讨厌被动，不管什么事情，只有心甘情愿才会变得简单。虽然说双方都是自愿的，然而那不过是暂时而已，随着时间的流逝，当婚姻成为一种习惯，很大程度上是在习惯的力量下而生活在一起，而并非真心实意。人都是有惰性的，当眼前的生活能够满足她所有欲望的一半时，就不会生
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