生如夏花一(第7/11页)
情和日久生情不是对立的，它们之间有着纠缠不清的关联。对永一见倾心，经过患难日子里的相处，我们越来越了解彼此。我对他的迷恋愈加强烈和明显。
那些日子里，我不再是一个人。工作不是，吃饭不是，购物不是，睡觉也不是。由于空间有限，三个人睡在一张双人床上，很挤的。我紧挨着永，为这曾经暗自窃喜，甚至以为可以旧梦重温。我自知这是奢求，很多事情一旦过去将永远不会重新来过。即使真有机会，也已物是人非，就算人没变，心也是变了的。就像世间万物一样，没有可以永垂不朽的东西。即使曾经刻骨铭心，经过足够的时间，最终将云淡风清。
我们曾经无数次在一起吃饭，附近的小吃店差不多都已走过。
我们曾经一起在商场里面对精美昂贵的商品唏嘘不已。
放纵的时候，一起到网吧里彻夜上网，聊天、打游戏、看电影，然后在寂静的凌晨面带困意而归。
心情不好的时候一起轧马路，我们的足迹几乎遍布了附近的大街小巷。
睡觉的时候，故意靠近他，让他的呼吸就在耳边清晰的起伏。每次他都会转过脸去不理我。
我们的座位挨着，工作累了伸个懒腰胳膊就会碰到他。渐渐得成为习惯，每天我都要趁伸懒腰的机会打他一下。这些时候他都会还击，然后相对而笑，有几次我们竟然默契到同时伸懒腰击向对方。
我已经习惯了他的存在，没有想过失去他的日子会怎么样。
一次去很大的一个商场，光顾注意那些琳琅满目的商品，结果我们走散了。当我回头寻找他的时候，所见之处都是陌生的面孔，顿时慌了手脚。于是我飞快的奔跑，想象着柳暗花明峰回路转，然后蓦然回首就能瞥见他。可是我几乎找遍了所有楼层的所有角落还是没有碰见他，他就这样在人海里消失了。我万般沮丧，那种感觉就像小时候和妈妈在集市上走散一样失去了依靠，没有了主心骨。我记不清是怎样走出商场大门的，双腿已经不听使唤。就在我彻底失望的时候看到了在门口站立的他。那一刻我很想扑上去抱住他哭个痛快，就像受了很大委屈的孩子在妈妈的怀里尽情哭泣一样。他转过脸来，依旧是漠然的，什么都没说。
没有找到他的时候，我还想知道他有什么感觉。见他这样，我的心情骤然跌到了谷底，仿佛从高高的云端结结实实地摔倒了平地。原来我一直都在自做多情，他对一切都是那么不在乎。这个世界上仿佛没有什么值得他去珍惜。
还有一次，那是春节后，因为他参加函授学习，所以要晚几天才能赶过来。那些没有他的日子，心情失落到了极点，干什么事情都觉得没意思。有一天，突然他回来了，当他走进门的那一刻，我非常激动，非常兴奋，期待了很久的人终于见到了。可是我却克制着自己，尽量不表现出来有多么想他。看到别人和他寒暄，我还是敲着键盘，却不知道打出的是什么。然后我一个人到了里屋，随后他也跟了进来，我们没有说什么，相对一笑，彼此捶了对方一下。这一刻，是我们有史以来最为默契的时分。我敢肯定，我们的心底牵挂着对方，当然想念的程度不能同日而语，他永远不会对我产生依恋。我们是彼此生命中的过客，我不会在他心中留下痕迹，而他却长存于我的记忆中。
我可以接受永的清心寡欲，而始终不能容忍他的平庸。这是我们不能长久相处的致命原因。
那些日子里也有很多不快乐，长久以来这些不快被我埋在心底不能示人。我一个人慢慢品尝，暗自吞咽，然后一点点的消化。渐渐得，我已经有了免疫能力。当它们劈头盖脸袭来时，我亦能在最短时间内解决掉，不会让任何人发现我情绪的变化。
我们也有不在一起的时候，当时我并没有感觉到异样。我一个人看书，一个人听歌，一个人冥想；他专注于无聊的电视节目时，我会静静的走开。这是我们不能彼此走进的私人空间，即使不是对立的性质，也像两条平行线的命运一样，永远不能相遇，更不会融合
在我的相册里有一张照片，是我和
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那些日子里，我不再是一个人。工作不是，吃饭不是，购物不是，睡觉也不是。由于空间有限，三个人睡在一张双人床上，很挤的。我紧挨着永，为这曾经暗自窃喜，甚至以为可以旧梦重温。我自知这是奢求，很多事情一旦过去将永远不会重新来过。即使真有机会，也已物是人非，就算人没变，心也是变了的。就像世间万物一样，没有可以永垂不朽的东西。即使曾经刻骨铭心，经过足够的时间，最终将云淡风清。
我们曾经无数次在一起吃饭，附近的小吃店差不多都已走过。
我们曾经一起在商场里面对精美昂贵的商品唏嘘不已。
放纵的时候，一起到网吧里彻夜上网，聊天、打游戏、看电影，然后在寂静的凌晨面带困意而归。
心情不好的时候一起轧马路，我们的足迹几乎遍布了附近的大街小巷。
睡觉的时候，故意靠近他，让他的呼吸就在耳边清晰的起伏。每次他都会转过脸去不理我。
我们的座位挨着，工作累了伸个懒腰胳膊就会碰到他。渐渐得成为习惯，每天我都要趁伸懒腰的机会打他一下。这些时候他都会还击，然后相对而笑，有几次我们竟然默契到同时伸懒腰击向对方。
我已经习惯了他的存在，没有想过失去他的日子会怎么样。
一次去很大的一个商场，光顾注意那些琳琅满目的商品，结果我们走散了。当我回头寻找他的时候，所见之处都是陌生的面孔，顿时慌了手脚。于是我飞快的奔跑，想象着柳暗花明峰回路转，然后蓦然回首就能瞥见他。可是我几乎找遍了所有楼层的所有角落还是没有碰见他，他就这样在人海里消失了。我万般沮丧，那种感觉就像小时候和妈妈在集市上走散一样失去了依靠，没有了主心骨。我记不清是怎样走出商场大门的，双腿已经不听使唤。就在我彻底失望的时候看到了在门口站立的他。那一刻我很想扑上去抱住他哭个痛快，就像受了很大委屈的孩子在妈妈的怀里尽情哭泣一样。他转过脸来，依旧是漠然的，什么都没说。
没有找到他的时候，我还想知道他有什么感觉。见他这样，我的心情骤然跌到了谷底，仿佛从高高的云端结结实实地摔倒了平地。原来我一直都在自做多情，他对一切都是那么不在乎。这个世界上仿佛没有什么值得他去珍惜。
还有一次，那是春节后，因为他参加函授学习，所以要晚几天才能赶过来。那些没有他的日子，心情失落到了极点，干什么事情都觉得没意思。有一天，突然他回来了，当他走进门的那一刻，我非常激动，非常兴奋，期待了很久的人终于见到了。可是我却克制着自己，尽量不表现出来有多么想他。看到别人和他寒暄，我还是敲着键盘，却不知道打出的是什么。然后我一个人到了里屋，随后他也跟了进来，我们没有说什么，相对一笑，彼此捶了对方一下。这一刻，是我们有史以来最为默契的时分。我敢肯定，我们的心底牵挂着对方，当然想念的程度不能同日而语，他永远不会对我产生依恋。我们是彼此生命中的过客，我不会在他心中留下痕迹，而他却长存于我的记忆中。
我可以接受永的清心寡欲，而始终不能容忍他的平庸。这是我们不能长久相处的致命原因。
那些日子里也有很多不快乐，长久以来这些不快被我埋在心底不能示人。我一个人慢慢品尝，暗自吞咽，然后一点点的消化。渐渐得，我已经有了免疫能力。当它们劈头盖脸袭来时，我亦能在最短时间内解决掉，不会让任何人发现我情绪的变化。
我们也有不在一起的时候，当时我并没有感觉到异样。我一个人看书，一个人听歌，一个人冥想；他专注于无聊的电视节目时，我会静静的走开。这是我们不能彼此走进的私人空间，即使不是对立的性质，也像两条平行线的命运一样，永远不能相遇，更不会融合
在我的相册里有一张照片，是我和
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