第85章心理咨询档案(第2/3页)
离开我父亲。
我是家中独子，父亲对我要求极为严格，要我做个完美的继承人。我父亲是个控制欲非常强的人。他说裴家不需要有性格的人，裴家需要不出错的人。我从小被剥夺了所有选择权：读什么学校、交什么朋友、穿什么衣服、甚至什么时候可以笑什么时候不可以笑。我要做个体面的，完美的，温和的继承人。可我知道，那不是我真正的模样，是父母逼我成为那个样子。
我十四岁那年第一次发现自己不对劲。我看了一部普通的青春期电影，发现自己身体的反应比所有人都强烈，脑子里翻涌的东西比所有人都极端。我查阅医学资料，告诉自己这是正常发育。但我心里清楚，正常发育不会让我整天都想着那些东西，不会让我无法自控地想把一个人撕碎。我看到任何女性都会想，老师、同学、街上路过的人。我的身体不听我的话。我每天告诉自己一百遍不可以，越说那个念头越清晰。
我以为自己疯了。
那时候我甚至想过买一个飞机杯或者充气娃娃。可我没办法买。我的房间里有监控，是我父亲装的。他告诉我是为了安全，但我知道他是想看着我一举一动，确保我不会犯错。我在那个房间里连自慰都不敢出声，只能冲进卫生间，等确认门关紧了才敢动手。每次完事之后我坐在马桶盖上低头看着自己的手，那种羞耻感会持续好几个小时，像洗不掉的东西，像一只咬住喉咙就不松口的动物。
后来我明白了一件事，我的身体在替我反抗。每一次我顺从了我父亲的安排，每一次我微笑着扮演他想要的完美继承人，我的身体就会背叛我。我坐在他面前听他说“裴家不需要有性格的人”的时候，我下面会硬。我穿上他挑好的衣服去参加他安排好的晚宴的时候，我会勃起。我父亲控制了我的选择，控制了我的生活，但他控制不了我的欲望。我看着自己，觉得恶心。又觉得痛快。
十七岁那年我遇到了尤见怜。
那天我父亲带我去一个晚宴，跟我说“你也该认识一些人”。我心里清楚，他说的是“你也该准备联姻了”。我被当作一件货物带出去展示，那天的羞耻感比任何一次都强烈，性瘾翻涌得我几乎控制不住自己。我去洗手间的路上碰见了尤见怜。她走过来冲我笑了一下，她生得很美，那种娇纵的、被人捧着长大的美。我的性瘾从此有了一个具象化的对象。
她让我产生的不是喜欢，是想摧毁。我想把她按在墙上，想看她哭，想听她求饶。我追了她三个月。我的温柔攻势，她很受用。我看得出来她早就想答应我了，但是她享受这种被人追求的感觉，她总是需要与我拉扯一番来体现自己的矜持和娇贵。我正好需要一个人来承接我的性欲，她的手和嘴比我自己用手的效果好得多。但我和她没有到最后一步，因为那时候她还小，我不想惹麻烦；也因为我心里清楚我只是需要她来缓解性瘾，我不可能为了她跟我父亲抗衡，我还没有那个资本。
后来我父亲让我分手，说尤家快不行了。我松了一口气，因为我本来就要去英国了。我跟她说了很多深情的话，告诉她“我没办法，我不够强，我会回来的，即便去了国外也喜欢你。”我合理化了自己的离开，我还是温和体面的裴家继承人，是被迫与初恋分离的深情男人。我甚至不需要刻意经营那个人设，所有流言蜚语替我完成了。
出国是我这辈子第一次脱离裴家的监控。
来到伦敦之后，我发现我的性冲动在减弱。不是消失了，是不需要那么用力克制了。我不需要再坐在我父亲对面扮演那个不出错的人了，我可以自己选课，自己交朋友，自己去图书馆待到半夜，没有人盯着我什么时候回房间。我开始接受心理治疗，也第一次跟人说起那些压了太久的东西。我发现自己不需要性瘾来反抗了，因为我已经拥有了自己选择的权力。我的学业没有落下，我还和金融业的朋友合作做了第一笔投资，赚了第一桶金。我第一次感受到了掌控自己人生的滋味。
我觉得自己好了。
我远离了那个家，我就会痊愈。我的性欲不需要压抑了。我断断续续停
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我是家中独子，父亲对我要求极为严格，要我做个完美的继承人。我父亲是个控制欲非常强的人。他说裴家不需要有性格的人，裴家需要不出错的人。我从小被剥夺了所有选择权：读什么学校、交什么朋友、穿什么衣服、甚至什么时候可以笑什么时候不可以笑。我要做个体面的，完美的，温和的继承人。可我知道，那不是我真正的模样，是父母逼我成为那个样子。
我十四岁那年第一次发现自己不对劲。我看了一部普通的青春期电影，发现自己身体的反应比所有人都强烈，脑子里翻涌的东西比所有人都极端。我查阅医学资料，告诉自己这是正常发育。但我心里清楚，正常发育不会让我整天都想着那些东西，不会让我无法自控地想把一个人撕碎。我看到任何女性都会想，老师、同学、街上路过的人。我的身体不听我的话。我每天告诉自己一百遍不可以，越说那个念头越清晰。
我以为自己疯了。
那时候我甚至想过买一个飞机杯或者充气娃娃。可我没办法买。我的房间里有监控，是我父亲装的。他告诉我是为了安全，但我知道他是想看着我一举一动，确保我不会犯错。我在那个房间里连自慰都不敢出声，只能冲进卫生间，等确认门关紧了才敢动手。每次完事之后我坐在马桶盖上低头看着自己的手，那种羞耻感会持续好几个小时，像洗不掉的东西，像一只咬住喉咙就不松口的动物。
后来我明白了一件事，我的身体在替我反抗。每一次我顺从了我父亲的安排，每一次我微笑着扮演他想要的完美继承人，我的身体就会背叛我。我坐在他面前听他说“裴家不需要有性格的人”的时候，我下面会硬。我穿上他挑好的衣服去参加他安排好的晚宴的时候，我会勃起。我父亲控制了我的选择，控制了我的生活，但他控制不了我的欲望。我看着自己，觉得恶心。又觉得痛快。
十七岁那年我遇到了尤见怜。
那天我父亲带我去一个晚宴，跟我说“你也该认识一些人”。我心里清楚，他说的是“你也该准备联姻了”。我被当作一件货物带出去展示，那天的羞耻感比任何一次都强烈，性瘾翻涌得我几乎控制不住自己。我去洗手间的路上碰见了尤见怜。她走过来冲我笑了一下，她生得很美，那种娇纵的、被人捧着长大的美。我的性瘾从此有了一个具象化的对象。
她让我产生的不是喜欢，是想摧毁。我想把她按在墙上，想看她哭，想听她求饶。我追了她三个月。我的温柔攻势，她很受用。我看得出来她早就想答应我了，但是她享受这种被人追求的感觉，她总是需要与我拉扯一番来体现自己的矜持和娇贵。我正好需要一个人来承接我的性欲，她的手和嘴比我自己用手的效果好得多。但我和她没有到最后一步，因为那时候她还小，我不想惹麻烦；也因为我心里清楚我只是需要她来缓解性瘾，我不可能为了她跟我父亲抗衡，我还没有那个资本。
后来我父亲让我分手，说尤家快不行了。我松了一口气，因为我本来就要去英国了。我跟她说了很多深情的话，告诉她“我没办法，我不够强，我会回来的，即便去了国外也喜欢你。”我合理化了自己的离开，我还是温和体面的裴家继承人，是被迫与初恋分离的深情男人。我甚至不需要刻意经营那个人设，所有流言蜚语替我完成了。
出国是我这辈子第一次脱离裴家的监控。
来到伦敦之后，我发现我的性冲动在减弱。不是消失了，是不需要那么用力克制了。我不需要再坐在我父亲对面扮演那个不出错的人了，我可以自己选课，自己交朋友，自己去图书馆待到半夜，没有人盯着我什么时候回房间。我开始接受心理治疗，也第一次跟人说起那些压了太久的东西。我发现自己不需要性瘾来反抗了，因为我已经拥有了自己选择的权力。我的学业没有落下，我还和金融业的朋友合作做了第一笔投资，赚了第一桶金。我第一次感受到了掌控自己人生的滋味。
我觉得自己好了。
我远离了那个家，我就会痊愈。我的性欲不需要压抑了。我断断续续停
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